又無制﹐“的”起都唔得喎。

叫媽媽嚟研究﹐都冇用。睇manual啦﹐有講点開﹐但冇講点“珊”。媽媽打俾舅父﹐都幫唔到呀。

諗起朋友都係揸呢款車﹐打俾佢問啦。佢話就咁珊囉﹐大力拉吓﹐咦﹐得喎﹐勁開心。

諗得咁複雜﹐原來咁簡單。好白痴啊! 冇講点“珊”即係就咁“珊”囉。

呢幾日心情不安﹐唔知爸爸点﹐又提唔起勇氣打俾佢。媽媽今日都病咗﹐我諗緊爸爸一個人喺香港病都冇人理﹐仲要返工﹐我個心...但我做到啲咩呢。

我嘅問題我唔會同佢講﹐因為佢唔會明﹐或者第時佢成熟啲會明﹐但呢一刻佢連開解我都做唔到。

所有嘅問題我只想逃避。

升職無望﹐只好相信咁係對我最好。

面對唔屬於我既幸福﹐我心虛地接受。

肚瀉咗成個星期﹐係咪唔睇醫生唔會好㗎﹖我唔想再食5成熟嘅burger.

又肚痛。

但我知道他那麼累還捨不得收線﹐並不全是他說的他掛念我。他是怕我感覺被冷落﹐怕我掛念他吧。 這兩天他不吝嗇的告訴我﹐讓我有了踏實的感覺。

我﹐想享受一下這風和日麗的境況。

再一次對頭駛入單程路﹐都唔知佢想点﹐我嘅心跳係咁嚇返嚟㗎我估。

我懷疑自己喺公司車度瞓到發開口夢﹐只係懷疑﹐因為冇勇氣證實。

終於較夏令時間﹐好開心可以聽晒森美小儀兩個鐘。放工前唔駛再聽晴朗﹐聽完有誰共鳴就可以走啦。如果有耳喱文掉走埋我會更高興﹐個節目好悶(但我鐘意阿非)。我的工作就係靠商台陪住我9個鐘﹐不然我悶死好耐。也愛發仔﹐因為佢總有好多正能量﹔佢係唯一一個做深夜節目又唔用深夜聲嘅DJ﹐三更半夜仲咁精神﹐正。

原來我已經退步到用白話寫字比較順心的地步。

很想跟他說﹐但是我一說又想哭了﹐還是算了。

已經不止一次了﹐我覺得我很努力但也沒能力讓他開心。或者﹐他的情況也一樣。

我真的很想回家算了﹐可是他已經裝作沒事了﹐我也不該太過份。還是去逛了一下﹐可是我還是很想哭的...想起剛才的模樣。或者不是對錯的問題﹐是我們不適合﹐我們太像了﹐而這些我從一開始已經知道的。    

那種心情的時候都在想﹐就算平時多開心也彌補不了那種吵鬧的心痛... 其實還談不上吵鬧。

覺得沒什麼在乎﹐但心痛的感覺在蔓延。

還好沒有生命危險﹐今天他心情也好一点。他叫我說点安慰的說話﹐我老實的說我不會說的。竟然要他開口說﹐我真的很沒用。 他真可憐﹐女朋友什麼都沒能幫他。 如果他在身邊的話﹐我會好好抱他的。

沒告訴他這些﹐我一個人擔心就夠了。只是想跟他多待一會兒﹐夠了。